Yesterday it was a horrible day. I had to go to the International Sushi Awards 2009. I called on Friday to get a press pass to cover the event. Again, an event that guests pay some £150. I could access it for free. It was supposed to be for my blog. Even though I was not sure it would fit the tone.
Anyway, in the morning I checked the email as I usually do and got THE NEWS OF THE DAY. A news that I wouldn't find on BBC, CNN, The Times, The Guardian, La Repubblica, Il Gazzettino... Nevertheless, it was the kind of news that affects you more than any other news. Not even a coup in Italy would have been more meaningful to me that THAT piece of news. MY BEST FRIEND IS PREGNANT. And she's keeping the baby.
I was so happy for her. She sounded great. And then, as I hung up and wrote her a congrats email, I had the break-down. What the hell am I doing here? Is this the place I'm supposed to be? Is this my place in the world? Am I needed here? What is our purpose in life? I feel useless in this city. I don't belong here. I'm not doing well at uni. I'm not a talented journalist. I don't know how much I want to be a journalist anymore. All I wanted to do yesterday was hugging her, the girl I've known since we were 6, the girl I've shared so many experiences with.
The whole world don't mean a thing when you don't share the joys of life with the ones you love. I chose a self-exile that is pulling me down like I've never thought it would. If I saw the Queen today, I couldn't care less. If I could interview Kate Moss today, I wouldn't care less. I just wish I was home, to have a chat with my best friend and ask her how she feels about becoming a mother, to help my sister with my nephew, to hug my mother and father and thank them for what they do for me, to laugh at my grandparents when they argue like 13-year-olds and then make up like grown-up lovers.
I miss those little things that make you happy in life. Because after all, that's what we look in life. We look for happiness. But where is it? Is it where you are? Is it what you do? Is it who you are with? Am I wasting my time? Am I wasting my parents' money? Am I wasting my expectations? My family's expectations? Where am I supposed to be?
Rejoice life. Congrats J and Will. I'm happy for the three of you!!! *^_^*
you're not compelled to stay there....nobody will shoot at you if you decide not to stay there...if you don't feel at ease in that frantic mess, go home! You're not a loser, you're not wasting time or money....you simply realised you can't live there because of love. because of your family. and there's nothing wrong in it..you can be a journalist wherever you want, don't need to stay in London to become a super-duper anchorwoman... but if you think this is a worthwhile experience, stay there! You're in London!! your loving family will wait for you and will love you in spite of the distances...
ReplyDeleteand remember that we choose where to belong to, we can belong to everywhere if we want.
Grazie Sole. L'idea è di rimanere qua. In fondo scrivo solo quando sono abbattuta e il risultato è che sembro una cinica disadattata che non vede l'ora di tornare a casa. Certi giorni amo la città, amo essere qui per l'euforia (o l'illusione) di essere al centro del mondo. E certo le opportunità, anche solo di conoscere persone in gamba, che ho qui non le avrei di certo a Pordenone.
ReplyDeleteLa faccenda è ben più ampia, e di un altro livello. Sto considerando, più ampiamente, che cosa voglio fare della mia vita, del mio futuro. Quale lavoro soddisferebbe veramente le mie aspettative, i miei desideri. Quale lavoro si avvicina di più alla mia personalità. Quale lavoro farei con gioia, se non tutti i giorni, perlomeno la maggior parte del tempo. Pensavo che il giornalismo sarebbe stata la mia strada, ma forse mi sbagliavo. Ora che sono a Londra mi conviene sfruttare gioie e dolori, to figure it out...
Per il belong to...mi ricorda la Ziraldo...era forse una citazione la tua? Casa dolce casa. E' vero che we belong where we want to. Ma quando cresci per 20 anni in un posto, è un po' come mettere le radici. E in 20 anni le radici sono profonde. Sono catene che ci tengono ancorate al terreno, ma sono anche la nostra stabilità e il nostro nutrimento... boh...finiamo il commento con questa metafora.
quello che ho imparato dal mio sradicamento (che non è stato affatto profondo come il tuo, beninteso) è che la felicità nel cambiamento è questione di tempi.
ReplyDeleteL'ho scontata un pochino pure io, ma non ho fatto un salto così nel vuoto, quindi riesco a vedere le cose buone mentre mi rifugio da qualche parte quando il tempo si rannuvola.
Tu hai fatto un salto nel vuoto, o almeno così lo percepisco, in una vita che non hai mai sperimentato, inclusi affetti, ambiente, lingua, ma soprattutto lavoro. E adesso sconti la forza di gravità...
ma i salti nel vuoto sono prove di forza e di coraggio, e non sono mai perdita di tempo. perdita di suolo, quello si. Quello che hai sotto ai piedi e da cui ti scolli, ma in qualunque modo ci ritornerai a quel contatto col suolo (tornando a casa, o trovandone altri) avrai gambe più forti, reagirai meglio ai terremoti, sarai insomma più forte di uno che il salto non lo ha spiccato. Sarai migliore di quello che eri, insomma.
Il mio non è solo un discorso di retorica.
e' anche dovuto al fatto che dove vivevi, pochi avevano "l'aspirazione al salto" come la tua. o mi sbaglio?
Intendo uomini, non amici o famigliari. quelli ti seguiranno ancora di più, anzi forse come me ora ti sognano di notte, cosa che prima non avrebbero mai fatto, e al risveglio ti pensano come l'anno scorso non ti avevano mai pensato (leggi nostalgia, non attrazioni sessuali).
Continuando quello che dicevo, se fossi rimasta a Pordenone? ti saresti adattata senza problemi? senza aver la dolorosa, costante, angosciosa voglia di scappare?
e soprattutto... avresti trovato l'amore in queste condizioni?